domingo, 1 de noviembre de 2009

El niño feliz


El niño feliz, su clave psicológica. Dorothy Corkille Briggs. Editorial Gedisa.

Copio parte del esquema que viene al final del libro. Supongo que puesto así, en forma de lista, hay conceptos que no se entienden, por eso recomiendo la lectura del libro.

La imagen es de Patricia Metola.

Capítulo 1: Bases de la salud mental

- Lo que el niño siente respecto a sí mismo afecta su manera de vivir la vida.

- La autoestima elevada se funda en la creencia, por parte del niño, de ser digno de amor y valioso.

- El niño debe saber que importa por el mero hecho de existir.

- El niño debe sentirse competente en el manejo de sí mismo y de su entorno. Necesita sentir que tiene algo que ofrecer a los demás.

- La alta autoestima no es "engreimiento"; consiste en que el niño se sienta serenamente cómodo de ser quien es.

Capítulo 2: Los espejos crean nuestras propias imágenes

- Todo niño posee los elementos necesarios para gustar a sí mismo.

- El niño aprende a verse a sí mismo tal cual lo ven las personas importantes que lo rodean.

- Construye su autoimagen de acuerdo con las palabras, el lenguaje corporal, las actitudes y juicios de los demás.

- Se juzga a sí mismo según como se vea en comparación con otros y cómo sean las reacciones de los demás hacia él.

- La alta autoestima surge de experiencias positivas con la vida y el amor.


Capítulo 3: Los espejos influyen en la conducta

- La conducta del niño se ajusta a su autoimagen

- El niño puede tener confianza en sí mismo en un terreno y en otros no; su forma de actuar nos da claves acerca de si siente que opera desde una posición fuerte (enunciados positivos acerca de sí mismo) o débil (enunciados negativos acerca de sí mismo).

- Cuando el niño se considera inepto, espera fracasar y actúa en consecuencia. La seguridad personal, en cambio, le da el valor y la energía necesarios para salir al paso de cualquier tarea; le permite esperar vencer; y también actúa en consecuencia.

Capítulo 4: El precio de los espejos distorsionados

- El niño busca autorrespetarse.

- Cuando se siente inepto, puede someterse a una vida de autodestrucción y de retracción, o bien elevar diversas defensas que le permitan conservar la autoestima.

- Las defensas neuróticas se erigen en torno de la creencia de ser indigno de amor y carente de valor.

- Cuando las defensas alejan a los demás, el niño deja insatisfecha su necesidad de reflejos positivos.

- Los reflejos positivos que damos al niño evitan que este tome por atajos que lo alejan de la plenitud de la vida.


Capitulo 5: La trampa de los reflejos negativos

- Por lo común, la visión de sí mismo por parte del niño cambia constantemente.

- Si el niño se convence de no ser bueno, se verá obligado - por la necesidad de convervar su coherencia interna- a evitar que le lleguen mensajes positivos acerca de sus aptitudes.

- La baja autoestima rígida es el resultado de la acción de muchos factores negativos durante mucho tiempo.

- Las actitudes negativas del niño hacia sí mismo, se pueden transformar en autoestima si se brinda al niño un clima de aceptación y experiencias de éxito.


Capítulo 6: Pulimento de los espejos representados por los padres

- Todos vemos a nuestros hijos a través de los filtros de la inexpeiencia, las normas ajenas, nuestros conflictos no resueltos, nuestras necesidades insatisfechas y nuestros valores culturales.

- Los filtros se transforman en expectativas, de acuerdo con las cuales medimos a nuestros hijos y que influyen la forma en que los tratamos.

- Cuando nuestras expectativas no se ajustan a nuestro hijo y a su etapa de crecimiento en particular, lo ma´s probable es que nos sintamos decepcionados por eso.

- Cuando el niño siente constantemente que no cumple con lo que esperamos de él, pierde el respeto por sí mismo.

- Nuestras expectativas tienen más probabilidades de ser justas cuando se fundan en los hechos del desarrollo de los niños, la observacion alerta y la sensibilidad respecto de las presiones sufridas por nuestro hijo en el pasado y en el presente.

- Revisemos nuestras expectativas a menudo; ellas son muy proclives a quedar fuera de lugar.

- Cuanto más satisfechos nos sintamos como personas, tanto menores serán las presiones no realistas que ejerzamos sobre nuestros hijos.

- Hacemos a nuestros hijos lo que nos hacemos a nosotros mismos. Por consiguiente, el aumento de nuestra autoaceptación nos permitirá aceptarlos mejor a ellos.


Capítulo 7: El verdadero encuentro

- Todo niño necesita atención concentrada - verdaderos encuentros- para sentirse amado.

- El afecto físico, la constante renuncia a nuestras propias necesidades, la sobreprotección, las altas expectativas, el tiempo que les dedicamos y los presentes que les hacemos, no siempre bastan para transmitir nuestro amor a nuestros hijos.

- Es probable que el chico vea el alejamiento constante de sus padres -preocupados por el pasado, el futuro, los horarios, las tareas- como falta de amor. El sólo puede sentirse digno de que lo quieran si nosotros nos tomamos el tiempo necesario para estar por completo por su persona.

- Hagamos un hábito del mantenernos abiertos a la maravilla que son nuestros hijos aquí y ahora. Comprobemos a menudo la cuota de atención concentrada que les otorgamos.


Capítulo 8: La seguridad que brinda la confianza


- La confianza es el ingrediente más importante del clima de seguridad psicológica.

- El niño debe poder contar con nuestra ayuda amistosa para la satisfacción de sus necesidades.

- PAra que él confíe en nosotros, nuestras palabras deben coincidir con nuestro lenguaje corporal.

- El necesita que nos mantengamos abiertos en la medida apropiada en cuanto a nuestros sentimientos, reservas y ambivalencias.

- El niño necesita que seamos humanos; seamos auténticos con él. Esto le ayudará a aceptar su propia humanidad, y le dará un modelo que ha de permitirle abarcar todas las partes de su propio ser. De este modo, no se alienará de sí mismo ni de los demás.


Capítulo 9: La seguridad del no enjuiciamiento.

- El segundo ingrediente de la seguridad se hace presente cuando desaparecen los juicios.

- Respondamos con "reacciones del yo" a su conducta: abandonemos por completo todo juicio acerca de la persona de nuestro hijo.

- Cuando el chico pueda verse como persona independiente de sus actos estará en mejores condicioens para crearse un autorrespeto sólido.


Capítulo 10: La seguridad de sentirse apreciado

- El tercer ingrediente de la seguridad psicológica consiste en apreciar lo exclusivo de nuestro hijo, aunque su conducta no nos resulte aceptable.

- No demos por descontada la exclusividad de nuestro hijo; tratémoslo con el mismo respeto que deseamos para nosotros, concentrémenos en sus cualidades positivas, evitemos el confundir su persona con sus actos, y tratemos de valorarnos nosotros mismo. De este modo, la estima vendrá por sí sola.

- Cuando el niño se siente estimado, se propone metas más realistas, acepta a los demás como son, aprende con mayor eficiencia, aplica su creatividad y gusta de sí mismo.


Capítulo 11: La seguridad de ser "dueños" de nuestros sentimientos

- El cuarto ingrediente de la seguridad consiste en permitir que el niño sea "dueño" de sus sentimientos sin por ello retirarle nuestra aprobación.

- Respetamos la separación que existe entre el niño y todo lo demás, cuando evitamos exigirle que adapte sus sentimientos y reacciones a los nuestros.

- Ofrezcamos muchas experiencias a los niños, pero tratemos con respeto su reaccion ante las mismas. Evitemos imponerles lecciones cuando ellos no disfrutan de las mismas.

- Planeemos activamente la diferenciación de nuestros hijos, tanto en cuanto a nuestras expectativas como en lo que hace a las actividades familiares.

- El respeto por sus diferencias y su exclusividad nutre la autoestima del niño.


Capítulo 12: La seguridad de la empatía

- La empatía consiste en comprender el punto de vista del niño sin juicios, acuerdo ni desacuerdo. Estemos atentos al lenguaje corporal, ya que este es más preciso que el hablado.

- Para ser verdadera, la empatía debe provenir de nuestros sentimientos.

- Cuando el niño se muestra transtornado, fuera de sí, su anhelo secreto es el de obtener comprensión empática. La necesita antes de que se le puedan dar explicaciones, razones o respaldos.

- Si consideramos que el papel del progenitor es el de nutrir, si respetamos la integridad de nuestro hijo, si estamos en contacto y en paz con nuestros propios sentimientos, la empatía se producirá fácilmente.

- La empatía barre con la alienación; es una poderosa prueba de amor. Y construye activamente el amor de los niños por uno.


Capítulo 13: La seguridad de tener crecimiento exclusivo

- El quinto ingrediente de la seguridad psicológica es la libertad para crecer de manera única.

- El crecimiento se opera por saltos, entre los cuales median regresiones y estancamientos.

- El ritmo de crecimento forma parte integrante del niño.

- Cuando el niño siente la seguridad de poder retroceder, está en libertad para crecer.

- Los siete incredientes del encuentro seguro se combinan para formar el clima del amor. Ellos aseguran que nuestro hijo sentirá nuestro interés por él; de este modo se pone en condiciones de desarrollar sincero autorrespeto, y de desplegarse en todas direcciones.


Capítulo 14: Cómo tratar los sentimientos del niño

- La mayoría de nosotros no trata los sentimientos de los niños de la forma en que quisiera que los demás tratasen los nuestros.

- Todo niño alienta toda clase de sentimientos, con los cuales la tradición nos ha enseñado a no entrar en contacto directamente.

- Cuando tratamos los sentimientos negativos mediante la razón, el juicio, la negación, el consejo, el respaldo o la desviación, apartamos al niño de nosotros. Semejante actitud lo fuerza a disminuir su autoconcepto y a reprimir o disfrazar sus verdaderas emociones.

- Los sentimientos reprimidos no sólo no desaparecen, sino que conspiran contra la salud física, emocional e intelectual.

- El poder de los sentimientos negativos se diluye cuando las emociones se aceptan con comprensión y se canalizan por salidas aceptables.

- Nuestro hijo necesita que seamos oyentes activos, y no pasivos.

- Para liberarnos de actos negativos, deshagámonos primero de los sentimientos negativos, que son la causa de aquellos.

- Los actos pueden necesitar limitacion; pero la expresión de los sentimientos sólo debe limitarse en cuanto a con quién, cuándo y dónde se efectúa.


Capítulo 15: Cómo descifrar el código de la ira

- La ira, sentimiento normal, enmascara un sentimiento anterior.

- Cuando aceptamos la ira del niño mediante la atención activa, él nos conduce casi siempre hacia la emoción subyacente. Canalicemos sus sentimientos por salidas seguras.

- Se puede reducir el número de momentos de ira, pero no eliminarlos por completo. Cuando el niño cae a menudo en estados de ira, se debe comprobar si sus necesidades físicas y emocionales se encuentran satisfechas, si no enfrenta demasiadas frustraciones, y si realiza suficiente ejercicio físico. También es necesario comprobar nuestras expectativas, el tipo de disciplina que aplicamos, el que no haya exceso de competencia o de comparaciones para él, y las tensiones familiares. Por último, asegurémonos de que le brindamos abundancia de encuentros seguros.

- La ventilación de nuestras propias hostilidades nos ayudará a trabajar con las de nuestros hijos.

- Enviemos nuestros primeros sentimientos como "reacciones del yo".

- La mayoría de las pataletas son signo de pérdida de control y de frustración extema, y no muestras de "comportamiento de mocosos".

- Los signos indirectos de la ira son las bromas continuas, la chismografía, el sarcasmo, la actuación de la agresión, el ataque a los valores adultos, los accidentes frecuentes, los temores irreales, la conducta modelo, la depresión y los síntomas psicosomáticos.

- La aceptación por nuestra parte de la ira del niño evita que este use salidas indirectas o se reprima. Y le permite aceptar su propia humanidad total.


Capítulo 16: Cómo desenmascarar los celos

- Los celos en familia son un sentimiento normal, ya que todo niño anhela ser el favorito.

- Los celos enmascaran los sentimientos reales o imaginarios del niño en el sentido de hallarse en desventaja.

- Las presiones internas y externas pueden deteriorar la sensación de aptitud del niño; eso lo hace proclive a los celos.

- El niño encuentra en la alta autoestima una seguridad interna que lo protege contra los celos frecuentes en intensos.

- Los celos aumentan cuando se hacen presentes el favoritismo, las comparaciones y la falta de respeto por la individualidad. Evitemos el usar a un niño para cubrir nuestras propias necesidades insatisfechas. La atmósfera familiar tranquila, fundada en la cooperación y en la disciplina democrática, reduce la frecuencia de los accesos de celos.

- Signos indirectos de los celos son los aumentos súbitos de la dependencia, la regresión, la demanda de cosas materiales y la mala conducta.

- Cuando los celos se presenten, ayudemos - mediante la atención concentrada- a que el niño los exprese. Su sentimiento es real para él independientemente de lo reales o imaginarios que puedan ser los hechos que lo provocan.

- Ayudemos al niño a sentirse comprendido, incluido e importante; así, no se sentirá defraudado.


Capítulo 17: Motivación, inteligencia y creatividad

- Todo niño nace curioso, y con tendencia a confiar en sí mismo.

- Si queremos estimularlo intelectualmente y asegurarnos de que empleará la creatividad, debemos apoyar sus exploraciones, su curiosidad y sus movimientos hacia la autoconfianza. Debe sentirse seguro para hacerse preguntas y descubrir hechos.

- Estimulamos la inteligencia del niño cuando le brindamos ricas experiencias de primera mano, contacto con un lenguaje amplio, experiencias exitosas de solución de problemas, y ejemplo y actitudes familiares de valoración del aprendizaje y la independencia.

- El crecimiento intelectual del niño se ve afectado por: los impedimentos físicos, la insatisfacción emocional, los sentimientos reprimidos, la presión indebida tendiente al logro de metas no realistas, la disciplina no democrática, el corte de las líneas de comunicación, las aulas abarrotadas, los maestros inadecuados y las técnicas de enseñanza deficientes.

- El clima de encuentro seguro motiva al niño para parneder y capitalizar su exclusividad innata. Existe relación directa entre la autoestima elevada y la creatividad sin trabas.


7 comentarios:

lalit dijo...

Muchas gracias por poner aquí este resumen del libro. La verdad es que tengo el libro en casa y nunca consigo avanzar en su lectura... Estos días estaba un poco preocupada por lo que ocurre en casa -arranques de agresividad de mi hija de 3 años:-( - y ayer, cuando leí este texto, sentí que era justo el tipo de cosa que necesitaba leer. Gracias!

Maite dijo...

Ala, lalit! no existen las casualidades. A mí me pasó algo parecido hace unos meses. No acababa de entender algunos comportamientos (míos y de mi hija) y el libro cayó de nuevo en mis manos... Me ayudó a ponerlo todo en su sitio otra vez.
Un abrazo!

Maite dijo...

ah, no me extraña que no avances, entre la traducción, el amarillo de las hojas... hay muchas cosas que cuestan, aparte que es un libro difícil, que toca aspectos muy internos y es fácil verse en él...

sonia dijo...

Con estapresentación del libro me has animado a su lectura, espero poder hacerlo pronto porque me ha encantado lo que he visto. Cuántas cosas de una misma saca arelucir un hijo, precisamente esas que no queremos admitir antes... esa "sombra" que todas tenemos pero que se hace necesario clarificar por el bien de todos. Laura Gutman también me abrió mucho los ojos con este tema y me dio que pensar. Seguro que la conoces de sobra. Gracias y un saludo!

ADRIANA dijo...

Es un muy buen libro.La autoestima, es una de las claves para lograr la felicidad de nuestros hijos.El respeto por uno mismo. Hace muchos años que lei este libro, antes de tener hijos. Primero lo aplique en mi y luego con mis hijos, les digo, valió la pena y siempre agradesco haber tenido esta guia. GRACIAS DOROTHI ES UN LIBRO EXELENTE

silvina dijo...



Lo mismo me paso a mi, lo lei hace 11 anos, antes de tener a mis hijos, comparando todo el tiempo con mis experiencias de nina y con las de mi marido ya que lo leimos juntos. Nos encanto, y muchas veces lo tenemos presente ahora con nuestros hijos.
Leyendo este resumen me doy cuenta que lo quiero volver a leer.
Siempre como padres se nos plantean dudas, y es un libro muy claro, util y ameno para leer y encontrar algunas respuestas. Saludos.

Anónimo dijo...

agradeceria que alguien me enviase el ultimo capitulo el de listas de ideas básicas puesto que querria volver a leerlo pero las cuatro ultimas hojas en su dia debieron pasar por las manos de mi hijo mayor y las tengo rotas, lo agradecería mucho.
Mi correo es vilarello2010@hotmail.es gracias